いじめなんてクソ喰らえ

なんかニュース見てると、10代の子達のいじめでの自殺など目に入ってきます。

非常に悲しくなる一方、なんでそんなヤツらのために命を無駄にしてしまうのかって思ってしまいます。

昔、学生時代は私もいじめられていました。

始まったのは保育園の頃からでしたか。

近所の同い年の子に無視されたりしたのが始まりでした。

でも小学校に入学すると他にも友達が出来たし、楽しかったの覚えています。

でも1度された子はまたされるのかな？

なんて今では思います。

気付いたらまたあの時と同じように無視されたりが始まりました。

クラスの女子といっても、よくいますよね？

ボスみたいな感じの、、、

5年の頃に部活動が始まったんです

練習の時に並んでいたのに、睨まれて抜かされた上に｢やる気ないの？｣と一言。

やる気はありました。

とても大好きな部活動だったので。

でも、○○ちゃんやろ〜！って誘い合ってどんどん抜かしてくんです。

入るところがどんどんなくなっていって、とうとう列から外れてしまいました。

練習が終わって帰る頃に先生に怒られました。

でもその場で声を上げることが出来ず、泣き出してしまったんです。

先生とふたりで話をして、その後その子達に話してくれたのでその日だけは、みんな優しかったの覚えています。

次の日からはまた同じなんですけどね。

みんな先生からは怒られないように、大人しくいじめをしていた感じ。

そこからどんどん殻にこもっていきました。

中学になってからも続きました。

むしろ酷くなったかな。

最初は他の小学校からも来ていたので、同じ部活動に入った子と仲良くなったりしました。

親友が出来たことに喜んでいたのに、人間て不思議なものですよね。

親友に誰かが私の悪口を言っていたらしく、ある日を境に親友ではなくなっていました。

後から聞いたのは｢私が親友のことを悪く言っている。｣だそうです。

部活動で一緒だった子は、不登校になり、完全に孤立していました。

話が前後してしまいますが、入学してすぐのことでした。

女の子がいじめられていたんです。

｢それいじめじゃないの？｣

って私が言ったことで、そのいじめてる男子と口論になり机を蹴られました。

そこからターゲットはもちろん私になります。

こうして辛い3年間が始まってしまいました。

死にたいって思うことはたくさんありました。

後ろの黒板に死ねって書かれたこともありましたね（笑）もちろん授業が始まる前に自ら消しました。

もっと気持ち強く持てば良かったのかなんて思うけど、そんなの無理なんですよね。

コソコソ悪口言われていたりしていたので、輪に入るなんて無理な話です。

ただ思春期だから色々あるんでしょうね。

仲間外れにあうと、私と仲良くしてくれるんですよ。

おかしな話ですよね。

で、仲が戻ると私とは友達じゃなくなるんです。

とりあえず害がないやつと居ようみたいな。

だから30歳手前になった今でも地元の人たちとは連絡取り合ったりすることはないです。

この頃のいじめのおかげで、躁うつ病を発症しましたし、OD(オーバドーズ)やリストカットなどして親に申し訳ないことをしました。

中学校へは、自転車で行っていたのですが、さあ行こう！って自転車の所へいくと涙がこぼれてきて、学校へ行けなかったりもしました。

どこか負けず嫌いなところがあるのか、不登校にはならなかったんですけどね。

でも中学生のころのお友達は、本でした。

その頃、校長先生がある詩集を全校集会で紹介していて気になった私は校長先生の元へ行き、本のことを色々聞いたりしました。

先生から詩集をいただき、毎日毎日それを読んでいました。そして暗記しては校長室へ行きそれを披露しました。

きっと好意で聞いていてくれたんでしょうけど、あの頃の私にとって校長室は心の休まる場所であり校長先生は、恩人でした。

それ以外楽しかったことなんて思い出せません。

思い出そうとしても、嫌な事しか思い出せないんですよ。卒業アルバムなんて見たって楽しくない。

今でも小中学校のトラウマは消えません。

誰かが内緒話をしていると、気になって仕方ない。

周りからどう思われているか、本当は気になって仕方ない。嫌われないように振る舞うしかない。

嫌われないようにとしていたら、いつの間にか周りと壁を作っていました。

いじめは何年も心に居続けるんです。

いじめてきたあなた方が別の所へ行ったって心に強く残り続けるんです。

だから思います、いじめなんてクソ喰らえだ。

私みたいに逃げられない人間もいる。

いじめを受けてる子はきっと大半の子が逃げられないと思う。

逃げられずに命を絶ってしまう子。

でも虐められて苦しんでる子

どうか、そこから逃げてもいいから

どうか、命を絶たないでください。

私を、他にも乗り越えた人を、

見て欲しい。

私よりももっと苦しいと思う。

でもあなたが死んでまで苦しい思いをすることない。

死んでも楽にはならない。

学校なんてとても小さい世界であって、大人になればもっと広い世界で見れるようになる。

私は学校を辞めて変われたから。

学歴に傷つく？！

そんなの関係ない！

もっともっと広い世界を見て欲しい。

もっと自分を愛してあげてください。